Анекдоты про юристов и адвокатов

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.

— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!

— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

SSSR

Встречаются два юриста:

— Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!

— Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

 

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

 

В адвокатской конторе.

Клиент: 500 грн. за два вопроса ! Не слишком ли это много ?

Адвокат сухо: Плюс 250 грн. за третий вопрос

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

getImageСколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?

Трое.

Первый юрист завинчивает лампочку.

Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

В чем разница между хорошим и плохим юристом?

Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.

Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

BfpN8-nCAAAofRdВыпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: «Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета».

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Адвокат выступает в суде: Господа присяжные заседатели ! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Адвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж ?

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

— Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Судья подсудимому:

— Почему Вы не взяли себе защитника ?

— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слышно ни слова!

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

— Подсудимый, ваше последнее слово.

— Двадцать тысяч.

— Суд удаляется на совещание.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

-Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?

-Мало песка.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:

-Давайте будем честны друг с другом!

-О кэй, вы первый, -ответил другой.

На этом разговор был закончен.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.

— Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму.

«Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?»

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить.

Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

img_14459424_32_22У юриста спрашивают, как идут дела.

— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.

— Так это же замечательно !

— Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Адвокат выступает в суде:

— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.

— А кто же он?

— Коллекционер.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

— Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.

— Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

201203385527Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.

— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!

— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Истец дал судье 100 000 грн.

Ответчик дал судье 120 000 грн.

Суд постановил: Вернуть ответчику 20 000 грн. и судить по справедливости.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

img_topКлиент упрекает адвоката:

– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…

– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Женщина заходит в магазин оружия:

– Пожалуйста, дайте мне револьвер.

– Вам для защиты ?

– Нет, для защиты я найму адвоката.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Судья спрашивает подсудимого:

– Ваша профессия?

– Я акробат, ваша честь.

– Охрана, закройте окна!

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

– Почему вы наняли молодого адвоката?

– Мне кажется, что процесс затянется.

ч.2  ч.3