В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Встречаются два юриста:
— Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
— Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
В адвокатской конторе.
Клиент: 500 грн. за два вопроса ! Не слишком ли это много ?
Адвокат сухо: Плюс 250 грн. за третий вопрос
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.
Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: «Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета».
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Адвокат выступает в суде: Господа присяжные заседатели ! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Адвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж ?
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Судья подсудимому:
— Почему Вы не взяли себе защитника ?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слышно ни слова!
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Двадцать тысяч.
— Суд удаляется на совещание.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
-Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
-Давайте будем честны друг с другом!
-О кэй, вы первый, -ответил другой.
На этом разговор был закончен.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.
— Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму.
«Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?»
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
У юриста спрашивают, как идут дела.
— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
— Так это же замечательно !
— Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
— Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.
— Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Истец дал судье 100 000 грн.
Ответчик дал судье 120 000 грн.
Суд постановил: Вернуть ответчику 20 000 грн. и судить по справедливости.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Клиент упрекает адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Женщина заходит в магазин оружия:
– Пожалуйста, дайте мне револьвер.
– Вам для защиты ?
– Нет, для защиты я найму адвоката.
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия?
– Я акробат, ваша честь.
– Охрана, закройте окна!
♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦ ♣♠♥♦
– Почему вы наняли молодого адвоката?
– Мне кажется, что процесс затянется.
ч.2 ч.3
