Анекдоты про юристов и адвокатов

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу “Пожалуйста, угощайтесь!”, – ответил студент.

– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!

– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: “Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…”

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

SSSR

Встречаются два юриста:

– Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!

– Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

 

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

 

В адвокатской конторе.

Клиент: 500 грн. за два вопроса ! Не слишком ли это много ?

Адвокат сухо: Плюс 250 грн. за третий вопрос

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

getImageСколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?

Трое.

Первый юрист завинчивает лампочку.

Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

В чем разница между хорошим и плохим юристом?

Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.

Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

BfpN8-nCAAAofRdВыпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: “Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета”.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Адвокат выступает в суде: Господа присяжные заседатели ! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Адвокат: – Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж ?

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

– Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Судья подсудимому:

– Почему Вы не взяли себе защитника ?

– Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слышно ни слова!

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут – они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

– Подсудимый, ваше последнее слово.

– Двадцать тысяч.

– Суд удаляется на совещание.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

-Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?

-Мало песка.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:

-Давайте будем честны друг с другом!

-О кэй, вы первый, -ответил другой.

На этом разговор был закончен.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил.

– Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму.

“Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?”

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти “просто так” в гости, чаю попить.

Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

img_14459424_32_22У юриста спрашивают, как идут дела.

– Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.

– Так это же замечательно !

– Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Адвокат выступает в суде:

– Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.

– А кто же он?

– Коллекционер.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

– Вы были просто великолепны! – восторженно кричат они, перебивая друг друга.

– Благодарю, – отвечает знаменитость. – Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

201203385527Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.

– Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!

– Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Истец дал судье 100 000 грн.

Ответчик дал судье 120 000 грн.

Суд постановил: Вернуть ответчику 20 000 грн. и судить по справедливости.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

img_topКлиент упрекает адвоката:

– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…

– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Женщина заходит в магазин оружия:

– Пожалуйста, дайте мне револьвер.

– Вам для защиты ?

– Нет, для защиты я найму адвоката.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Судья спрашивает подсудимого:

– Ваша профессия?

– Я акробат, ваша честь.

– Охрана, закройте окна!

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

– Почему вы наняли молодого адвоката?

– Мне кажется, что процесс затянется.

ч.2  ч.3

 

 

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован