Анекдоты про юристов и адвокатов ч.3

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:   — Вам повезло, я врач.    Тот поднимает голову и отвечает:   — А вам нет, я адвокат!

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

0pyMXdeYbXAАмериканец приходит к адвокату и просит совета.  — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как—нибудь отсудить эти деньги у него?  — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?  — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.  — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.  — Но он мне должен только пятьсот долларов!  — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Адвокат:   — Почему вы решили развестись?  Женщина:   — Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

— Он чихнул, значит, правду говорю!  — Товарищ адвокат, у вас всё?

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

— Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? — спросил подсудимый своего адвоката. — Боюсь, что нет, — ответил адвокат холодно.  — Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор  слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из  собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же  спрятал. — Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор. — Обязательно, только когда уедет полиция…

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

А этот молодой юрист – неплохой защитник.
– Не знаю, я познакомился с ним недавно.
– Я имею в виду – на футбольном поле.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

NgxvOuJgxzAТы выиграл дело? – спросили молодого юриста.

– Почти.

– Как это почти?

– Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

На экзамене по праву на юрфаке.

– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:

– Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

– Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?

– Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : “Здесь похоронен юрист и честный человек”…

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

y_e6c79c1bВ баре встречаются два друга и один из них говорит другому: “Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста…” Тут его друг возмущенно замечает: “Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?” “Окей, – говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, – один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца…”

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

К хорошему юристу на прием пришел клиент:

– Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

– Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

– А если отниму больше?

– Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

– А если я отниму еще больше?

– Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

1367670747_atkritka-04052013-01_resizeНа экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы мне сказать, что такое обман?

– Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене…

– Каким образом, поясните.

– Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:

– Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?

– Безусловно !

– Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.

– Отлично, – говоpит юpист, – если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.

– Господа пpисяжные, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней…

Подсудимого опpавдали.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Приходит мужик в юридическую консультацию:

– Скажите, имею ли я право…

– Имеете, имеете!

– Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…

– Да точно говорю, имеете!

– Да вы объясните, могу ли я…

– А-а-а… Нет, не можете!

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

800x600_Tf1InU6iRRRaI8qBoMyMВ юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

– Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал юрист.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта “докажите, что вы не робот” он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он – робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл…

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:

– О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери…

Вторая женщина перебивает ее:

– Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!7258dda5545ef1d08cde2c5929fd1736

Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:

– Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!

– Хорошая мысль! – сказала первая женщина.

А вторая женщина воскликнула:

– Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!

– Пусть так и будет! – сказал царь Соломон. – Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она – его настоящая теща!

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: “Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой”. Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

ч.1  ч.2

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован