Анекдоты про адвокатов и юристов ч.2

Опытный адвокат объясняет начинающему, что такое адвокатская этика:

– Предположим, в твой офис пришел клиент за советом. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент достает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. После его ухода вы обнаруживаете, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться этими деньгами с партнером или нет?

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Мужчина заходит в юридическую консультацию:

– Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?

– Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

1407248156_1772424602В зале суда:

– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

– Адвокат убедил меня, что я невиновен.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Самое важное изобретение в истории человечества – письменный договор.

Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Экзамен на юридическом факультете.

Экзаменатор:

– В соответствии с законодательством, нотариально завереная копия имеет право подлинника. Можете ли Вы привести случай, когда эта норма не действует?

Студент:

– Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Бывают на столько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

– Свидетель! – говорит судья.

Я прошу Вас на минутку забыть, что Вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

После выигранного дела из зала суда выходят клиент и его адвокат.

Клиент радостно говорит адвокату:

– Большое спасибо! Благодаря Вам, мы выиграли! Сколько я буду Вам должен?

– Сколько будете должны? Нисколько! Вы рассчитаетесь со мной прямо сейчас.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

1365758245_4324242-64Адвокат приходит к подзащитному и говорит: Мне удалось добиться успеха, Вам снизили наказание!

Значит смертный приговор отменен? спрашивает подзащитный.

Нет, но отменили конфискацию имущества.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Дама заходит в магазин оружия.

– Дайте мне пожайлуста, Кольт, 45 калибра.

Продавец:

– Вам для защиты ?

– Нет, для защиты я найму адвоката !

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Из речи защитника: “Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления”.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Суд над вором.

Скажите подсудимый, спрашивает судья, когда Вы воровали Вы не думали о своей маме ?

Думал, но для нее там ничего подходящего не было!

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Старый адвокат советует молодому:

– Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.

Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Чистосердечное признание облегчает душу и удлиняет срок.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

BfpN8-nCAAAofRd– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника ?

– Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

– Подсудимый, Вы признаете себя виновным в краже ?

– Не признаю.

– У Вас есть алиби ?

– А что это такое ?

– Ну, видел Вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража ?

– Слава богу, никто !

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Адвокат говорит на суде речь:

– Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство – родители не купили ему персонального компьютера.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.

– Ну, разведитесь ! – говорит адвокат.

– О, нет ! – выкрикивает жена.

– Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Судья:

– Ваша жена утверждает, что Вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

– Но, Ваша честь…

Судья (шепотом):

– Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается ?

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Судья – обвиняемому:

– Чем Вы можете опровергнуть показания свидетелей ?

– Мне нужно время, чтобы это обдумать.

– Хорошо. Вам пять лет хватит ?

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

На суде адвокат говорит прокурору:

– Неужели Вы не видите, что подсудимый дебил ?

– Это не повод для его оправдания, дебилы точно такие же люди, как мы с Вами.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Судья:

– Свидетель, Вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

– Да, господин судья.

– Что в таком случае Вы можете сказать по обсуждаемому делу ?

– А что можно сказать при таких ограничениях ?

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

bigВ суде свидетельницу спрашивают:

– Сколько Вам лет ?

– Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

– Что это значит ?

– Это означает, что Вы свободны, поскольку не доказано, что Вы ограбили банк.

– Слава богу ! Значит, все деньги я могу оставить у себя ?

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Судья:

– Обвиняемый, Вы женаты ?

Обвиняемый:

– Нет, Ваша честь, просто так я выгляжу…

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Замужем ? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.                Не замужем, – продиктовал судья секретарю.                              Женаты ? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. Женат, – продиктовал судья.

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

– Подсудимый ! Вы признаете свою вину ?

– Нет !

– Ну на нет и суда нет !

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

 Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму. ” Господин судья ! Но откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку ? ”

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

Встречаются два юриста.

– Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас !

– Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать !

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

c60a081e9d0b50192739ffd2c20e65acК молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:

ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.

Адвокат задумался.

Ну что ты так долго думаешь ?

Да я всё думаю, где же здесь подвох…

♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦   ♣♠♥♦

 Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:  — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?  Клиент ответил:

— Закажите все, не хочу рисковать.

ч.1   ч.3

 

Добавить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован